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October 23 = 如果 爱III = 02:14pm 单曲重复中 .:关于我们:. 痞克四
有友人说，我的文字总有着某些硬伤，因为太多的文字总是出现在事件最为激烈的高峰期间，因为个性的我从来不会在乎一切的质疑，大有一副“我坐得正站得直，身子正不怕影子斜”的嘴脸，所以总不会聪明地将某些思维和观点隐藏在自己心里，更不要说烂在肚子，所以到头来，反对的人，既会忌惮你，更会痛恨你，支持的人，不会比你更激烈，更不会比你更感性，还有一些理解者，只会潇洒地在远方默默地看着，品一口茶，吃一块酥，喝一口酒，尝一块肉，搂过肩膀，轻轻抚背而已。
假若世上真能找到琴瑟和谐的朋友，兴许这个小小的圈子，并不平静的表面早早地会被我们弄得天翻地覆，人的成熟，其实是在于看透了一些事物的惯性后，要不默不作声，要不麻木不仁，就像老罗语录里面说“一个人如果在一个充满臭屁的地方能够存活下去，是难能可贵的，在众人都几乎认为和谐无比的时候，如果有个人不但能够生存下去还能够说出臭屁地方的问题，那才是民族的栋梁之材。”
事实证明所谓杀敌一千自伤八百，付出的努力和得到的名声不成正比，大多数都会发生在像我这样性格的人身上，这处境类似那些走过三山五岳，叱咤风云的野战军战士，等到为国家为民族尽心尽力，荣退之时，突然发现那些手下败将，甚至被自己生捉活擒的国军俘虏，居然一个个经过改造摇身一变成解放战士后，也能够被评定成光荣退伍，还玩得和真的一样，临老了还能够享受离休的国家待遇，遇到这类事情，摇头也没有，只能说，幽默的命运，狠，也无情。
这文字已经远离了事件多日，早就过了当时的高峰期和激烈期，现下想来，就像小时候发生在自己身上的一个事情：那时刚好念初中一年级，校际运动会中班机里面需要通讯稿的负责人，在下不才，屡次被任命做这类事情，既然要弄大会通讯稿，必定就要全盘了解赛制赛会要求，甚至各班参赛选手的成绩，那时三天的田径体育，被关注度最高的，自然就是百米的争夺，据小道迷信消息，历来拿下男女百米的冠军的班级，就可以有机会拿下班团体冠军（事实证明这类迷信消息纯属搞笑），然后我们班那位班主任，开始着迷一般关注这个比赛的进展，再毫无悬念地输掉男子百米冠军后，女子百米赛成了意淫班团体冠军的最后希望。
的确，那时候班里面有一位女生的速度不慢，被众人寄托希望，捧得有些夸张，被别的班级的人盯得很牢，预赛的时候，还被班主任自作聪明地叮嘱不要过分展露实力，只要保证第二进入决赛就成，其实几乎所有班干部都认为，不管怎么样都要尽全力，拿小组第一入围就成，因为事实上的赛制是六个小组的小组第一直接入围决赛，再取两个成绩最好的第二名，换句话说，即使你是第二名，不过成绩如果不如另一组的第三，你也无法入围决赛。结果上午时候结束了预赛，她真的按照指示毫无悬念地拿到第二，很高兴地自认为拿到决赛票，班主任疼到她连午餐都是自掏腰包，要她下午的决赛加油努力。
中午的时候，我和几个人一起去大会的文字部交稿子，途中看到了上午所有比赛成绩，大家一起算分，相互讨论的时候，某人问我，觉得我们班那位同学决赛拿不拿得了冠军，我其实很早就不满意她这种投入比赛的态度，因此再三仔细看了一下成绩和入围决赛的规定要求，非常肯定并且有些犯傻地回答道“拿冠军？别逗了，先进决赛再说吧！”，然后煞有其事的指出，我们班那位女“飞人”的成绩，还不如其他一组的第六名........
其实也就是一些很真实的评论，我自认为有强大的赛会制度给我撑腰，有谁还会有异议，的确后来没有异议，因为已经转变成强大的批评和指控，我和某人的对话被人断章取义，翻话给女“飞人”，然后女“飞人”再转话给我们那位班主任，说她没信心，不跑了，因为班级里面有人看她笑话之类，一时间，风云突变，还来不及我去找小人算账，班主任第一时间采取攘外必先安内的混蛋政策，单独约见半小时，从头到尾把我骂了个遍，什么影响军心，什么挑拨是非，什么没有起到班干部的责任，这种事情怎么可能让我这种性格上的火爆男冷静下来，最后不是什么好鸟的我冲着班主任吼了一句，她要是能够下午在决赛场上出现，我今后把名字倒过来写.......
然后办公室安静了下来，年级组长过来了解情况后，开始打哈哈开始她的怀柔政策，我则是憋了一肚子气回到教室，连去找搬弄是非的小人算账的心思都没有了，下午决赛的名单在一个小时后就出来，百米决赛果然没有女“飞人”的名字，班主任带着体育委员等众人去组委会讨说法，说是小组第二名凭什么不能在决赛，结果被组委会主席笑骂说请先看清楚赛制再来抱怨，等到他们这群人到我们班级的场地，一群人尴尬，铁青着脸，而那时的我极度嚣张地得意我出色的判断，敏锐的逻辑思维和我维护的“正义”以及“公理”，非常自豪我自己这种不讲人情只对事不对人的思维模式，甚至觉得说，作为说了真话，做了正确判断的人，应该得到之前对我错误批评的道歉，应该得到褒奖和表扬，结果什么都没有，直到11年后，我才明白，人往往会原谅做错事的人，而不会原谅做对事的人，直到13年后，我才明白，做事只对事不对人，你只会玩死自己。
还有一件发生在当年初中的事情，说起来也很有意思，还是那位可怜的班主任，对待一些班干部的双重指标，比方说负责宣传委员的我，是绝对不可以对劳动委员的混乱班级卫生说三道四，也是绝对不可以对文娱委员在大合唱彩排时候完全业余的组织能力评头论足，不过她却可以允许这些人来埋汰我倾心制作的班级报纸，来恶心我每期都必定会倾注心思的班级板报，这种处境，直接的第一个后果就是我自己退选后来的班干部评选，直到这个女人倒过头来求我再次担当团组织委员（因为整个年级的团员只有我没有班干部职务，显得她很难堪），第二个后果就是自此之后，我总是无所谓是否担当一些虚职，却不会放手对交待到我手上的事情的责任心和认真，直接的第三个后果就是，我不再对一些职务感兴趣，而事实却是，往往我总显得虽然不在具体职务，却有着相当强的威胁度和感召力。最有意思的事情就是后来在QUT的时候，我和小孟两个人担当四个所谓班干部的职务，却羡慕得寝室另外两个兄弟相当眼红，而他的无所谓，以及我对这类职务视如草芥，也让他俩困惑不解。
说这两个往事，虽然年代久远，恍如隔世一般，却实在历历在目，剧落幕了，戏收场了，人们把酒言欢，好不自在，没有去年的疯，却有去年的狂，肉香酒醇，却没有人知道在社中，在那几天里面有类似这样两件事情又一次发生在我身上，我的回应，又一次的未卜先知，却的确没有在风口浪尖上爆料这类事情，免得恶心到人，也熏了自己。
不过，路漫漫其修远兮，人的修养怎会在一朝半夕之间变化，我生就是这样一个人，就是这样的个性，因此也就会有那么多人在庆功宴上非常诚恳地告诉我说，“其实Harry，我很知道你和理解你，你真的很有能力，如果......”，或者“Harry，你想听我说两句么？你人很不错，非常有实力，只是.......”，亦或者“你对社里的一片赤子之心，别人不理解不认同，我不管，不过你记住兄弟，我，对你绝对没有意见......”然后觥筹交错，幸运的是我没有喝醉，因此也转念一想，如果这就是主流民意，那么到底是谁，对在下意见满腹？对在下不甚理解？对在下从不认同？那么到底是谁，在私底下弄那些挑拨离间断章取义的事情？模糊隐约间，我也不知是该哭还是该笑，只觉得，啤酒只有冰过才真的好喝......
我还记得站在剧院门口的R小姐，不顾细微的雨水，略然有些兴奋地告诉我说，老哥，今年的比去年的好玩多了，明年我还要来看话剧，我很想问她，你喜欢这剧么？你会爱上剧么？如果爱，你又会如何？
剧幕开场，我依旧没有看到奇迹等到J小姐前来；剧幕落下，我却发现A小姐又一次小心地看完剧后提前离开；身处遥远的她，已然不清楚究竟这剧和我这人之间那些千丝万缕的联系。
如果爱，爱得让人撕心裂肺后的茫然；如果爱，爱得让人痛不欲生的清醒，如果爱，继续爱.........
September 29 = 如果 爱II = 02:14am 单曲重复中 .:无赖正义:. 赵又廷&color
最深的黑暗，往往来自最光明的地方。而真正的光明，将在黑暗中诞生。这似乎是比较绕口的两句话，似乎颇具哲理，似乎饶有内涵，夜深人静时分思索这两句话，有些淡然的雅兴，少许的迷离的寂寞
茶饮尽了，终于要换茶叶而品，半年的品茗经历，似乎口味有些提高，茶汁中的那份优劣似乎已经不单单用舌尖就能够辨别出来，观之形，赏之意，似乎有着那么一丝丝随性的惬意。
好容易见了一次月儿，估摸算来约有一年余，心念众人皆忙碌如此，可谓讽刺至极，细观月儿，其貌消瘦，略带疲倦，倒是如同以往不乏灵气，相谈少许，攀谈近一年之往事，不觉悦然之间有丝伤感，伤感之间有丝惆怅。
放眼这异国他乡，有几人能使在下愿意敞开心胸肺腑之言，又有几人能让在下聆听劝告，又有几人有胆量让在下心悦诚服，少之甚少，唯独庆幸之事，虽某人离去，依有月儿为故知相伴，尚得求一份心灵安慰。
周边某人问此剧若何，不求甚解，难奈之，某不知从何叙述艺术之精髓，只知世间SB者众，CD者多，不想如此境界，无奈尔，若家财万贯，若富贾商丁，穷至只剩钱财，可谅其不晓文化艺术，当下众生皆为士农工商尔，何故还如此不晓灵性，不知深浅，不求精神，但求在这世上混混噩噩而存？
观者甚累，况乎行者兮？人皆有其思其意也，自信自负自傲自夸自擂者不计其数，明知山有虎，偏向虎山行，赏其勇者之心，哂之愚行所为，当世间，识时务为俊杰者少，故规劝不改者甚，苦劝不听者众，某亦然，然更担忧贴心人之为，更惦念心慕人之思，故而不知所措，思绪甚久。
社之聚餐，有女几番言语调侃在下，席间他人皆忧，恐某之“戾气”，纷纷圆场，某一笑了之，当下赠附数言，某之戾气，皆为公事，非常人理解，尔等调侃，只为私事，某晓知厉害，无伤大雅，未见俗气，何不相谈甚欢，笑语嫣声下过，然众人雀然，某不觉悲凉，居社多日，想社内知某心思知某人品者真甚少矣.......
有阳光照耀的地方，才有影子；如果爱，当深爱阳光，亦怜爱影子.......
September 20 = 如果 爱 = 02:14pm 单曲重复中 .: 乱七∞糟 :. 陶喆
第一次用这样的格式，为的是那些远方的思念，还有那一份情谊和思考.......
知道么，当我放下和J小姐的电话后，心境才会好些，我在话筒里说，我这回是真有些心累了，我还说，我怕我会心狠手辣，我怕我会情义不再，我还怕等到那一天的自己，会成为现在我唾弃的那些人中的一份子，表面的道貌岸然，幕后操纵一系列的黑手，按照纯商业的角度生存这个世上，那时的人，应该既庆幸朋友遍天下，也会懊丧世间再无知己吧。
当一些恶意的负面评价也能够当作被炒作的元素的时候，可以自我安慰一般让众人心平气和，我已经无法知道这个世界上“无耻”两个字究竟该如何去定义，艺术沦为被炒作的对象，人物角色被虚夸的美貌取代，人文精神丝毫抵挡不住肉欲的诱惑，如此境地何谈传承梦想，何谈继承文化，莎士比亚若是活在今天，搞不好真的就会让巴萨尼奥眼睁睁看着夏洛克把安东尼奥的肉给割下来，而摩洛哥亲王可能早早就抱得美人归，杰西卡和洛伦佐说不定早就为了夏洛克的财产而由情人成为敌人，等等等等.......
戏剧内涵和市场规则永远是冲突的，艺术价值和商业运作也永远是冲突的，不过这并不代表说品牌可以接受所谓言论自由的任何攻击，也并不代表说声誉可以为了迎合某些人的需求而自降档次，爱一部剧，爱一个社，和爱一个人是一样的道理，爱，最怕的就是无所谓，最怕的就是不在乎，宁可爱得不择手段，宁可爱得心思缜密，甚至宁可爱中带恨。
看看那两个亲王的作为，选匣子前后纯爷们和孬种的反差，他们就是无所谓不在乎的典型，口口声声说娶到心仪的最重要，别的皆不重要，但是正是这类无为无治的错选匣子让姻缘就此消失。你可以说巴萨尼奥是个没种的贵族，没钱财，可以问兄弟要；没主意，还有一群哥们帮着出；没运气，还可以有心仪人私下提示选择最终选到那个头像，但是这些近乎不要脸的作为却不会被人注意，因为他爱得让自己觉得爱有所值，因为他真爱得不择手段。看看夏洛克，你能说他没有爱？他爱她的女儿，他爱他的事业，他的恨是因为女儿的背叛自己，他的恨是因为他苦心经营的事业的某些行规被一个所谓高尚的贵族破坏，至少他的爱是可爱的，没有杂质，没有隐藏，你可以恨他的作为，但是那一丝恨中带爱，爱中带恨，却无法掩饰他的爱的真实和爱得用心。
你知道我最痛恨的是什么？不是什么说话方式，不是什么沟通方式，最痛恨的是说，哎哟，Harry，你考虑得也太认真太严肃了，或者是，Harry，你想太多了，你太敏感了........好吧，我不反驳，我不争论，我一笑而过，不过试问，如果面对一份你自己的正式工作的时候，有着报酬有着收入，在一份策划，一份报表，一份设计，等等一切扑面而来，我看你们还会不会再给我说考虑太多，考虑太严肃，考虑太认真？
有人给我说媒体规则和操作程序，媒体我不懂，我只有我的工程师思维，所以也让希望你们自己去想想，在建造房子修筑道路准备实现所有项目的时候，如果有投标的公司在外界放言说，这个设计公司的前台接待小姐很漂亮很性感，看图纸还不如看她，或者这个设计公司里面从上到下所有人员什么都不懂就是一些花瓶就是毛贼，或者更有人说，老子很有钱，我要收购这家设计公司，我自己当老板，好好赚大钱享受，然后把公司里面毛贼都给换掉，到这个时候，我到很有兴趣看看，在这家工程设计公司有多少庸才和鼠辈还会继续憋屈着，说着无所谓不在乎，如果世上有这样的人，我这辈子不做工程师了。
有人的爱是爱至肺腑，多年一贯如此，似品茗，淡雅不会显露，不过久久不会消除那份爱意，有的人的爱是爱至表面，初入示爱满满，却至多如同休闲小站那些饮品，似鸡肋，肚饱而无营养，美味却无内涵，当然，一千个人当中有一千个哈姆雷特，各人之爱，个人之想而已，强求不得，方式方法亦不同，强令不得，当奈何尔？
R小姐曾经告诉我说，如果她并不在乎太多，你又何苦执着万分，总是这样而言，老哥你活着岂非太累，我想爱人如此，爱社亦如此。
如果爱，请深爱，如果爱，当下去爱，如果爱，切勿太累去爱.........
August 08 命运，狠幽默 R小姐把签名改成了“命运，狠幽默”，我笑她这个90前写得和90后一样非主流，恶搞就是不断，她发过来甜咪咪的笑脸，说道，老哥，命运本来就是既狠又幽默呀，我都来了一年了，以为可以不读书了，结果还在奋斗呢，唉，真的狠幽默。
的确，R小姐来了一年了，来的时候，她走了半个月，那些事儿想起来着实有些怅然。
房东阿姨在阁楼下堆放了满地的货物，连只脚都迈不进，我心下说，如果那个时候也是这样，恐怕我凌晨起来偷偷摸摸去打印那封写了多时的信恐怕就不会那样容易了，一定是鸡飞狗跳般。
也不知道为什么，那时天气其实很冷，雨还时不时地下着，但是人却总是觉得压抑和气闷。看到她的之前，我刚刚扔掉了一瓶喝完的果汁，早上起来后，就是会莫名的口渴。即使说她不怎么希望我去送她，但是我到底还是出现了，如同我的计划一般，工程学生的优点就是做事情都很有计划，缺点就是认准了事情就会千方百计地达成这个计划，对别人的想法颇有“不敬”。
我还是很记得那疲倦的神情，当然还有很强烈的吃惊，你还是来了，这是她和我说的第一句话，我说，是啊，我还是来了，之后有些语塞，在整个早晨，我都有些语塞，口齿不清，一般说来，只有两个情况会这样，一个是心情复杂，另一个则是我尴尬不已，而这个早晨，明显的是前者。
登机的手续莫名的很烦琐，她背对着众人，虽然看不到她面部表情，不过猜得出她应该很焦急，我只有默默地站在身后静静地看着，劝慰她清晨一早的登机手续一向被办理的很糟糕，而这些地勤人员也一向服务态度不好，其实我才办过这类手续三次，哪会知道更多，只不过是没话找话安慰人心罢了。
话依旧不多，安静的符号总是在她身上体现出来，当我把我要给她的东西给她的时候，她如同往常一样平静，我不是没有礼物送，只是不想送，送了礼物感觉像演话剧一样，太悲，真的受不了。
后来我短信给A小姐，说我有些时候难受得想哭，这是实情，一次就在给这个东西的时候，还有一次托运处拍照留念的时候，认识这么长时间，还真的没有和她好好照过一张相，而且还是她的提议，更让人有丝难受，最后一次，是在走向关口的前，她说，那么你走啦？我说，不，我送你们去关口，然后一句自己都听不大清楚的话，她在旁边笑着说，啊？说什么呢？这是她唯独一次自然的笑，殊不知到，我自己的眼眶已经有些湿润，如果不是转头看了一些那窗外的停机坪，估计泪水没五秒钟就要落下来了。
随后就是看着关口的门打开关闭，关闭打开，我只是傻傻地呆在外面看着她的背影消失，有些失魂落魄般地颓废.......
这事之后，我貌似好久没有缓过来，除了剧社能够给我解压，学业让我分散注意力，剩下的就是恨，愤恨某些人愤恨某些事，为不公平而恨，为不平等而狠，最后积郁满腔的怒火终于全部发泄在和S小姐的一次电话中，之后冷静下来，无言以对后轻松的笑过。
再然后，我似乎变化了很多，直到今年某一天，我不知道发了什么疯，居然会鬼使神差般和J小姐说，如果我早些年认识你，恐怕会把你更当作知己或者真心朋友看待，对比过去我的那些朋友，似乎对你有些不公平，话语出来的那一刻我觉得我这样的人居然心底里面也会有走两步退一步的倾向，这话真是不知道算是对我人生信条的一种忏悔，还是世界观的一种逃避。
一年过了，依旧如此，命运，狠幽默，幽默到我无法接受，无法认可，我不敢去比较，不敢去联想，有的事情是无法去换位思考，自我承担的，那会让人发疯，会让人茫然，如果某种命运降落到你的头上，兴许，你早就不如她这样依旧坚强的挺下来。
我只能想我自己的很多事情，决定去源清高中，决定高复，决定去城院，决定出国，决定来悉尼，决定继续读研等等一切，我似乎也被命运之鞭抽打着往前走，指引到今日，让我有着如今的某些无法取代的幸福，但是我却丝毫受不了周围的人受苦受罪，看不得命运对他人的不公，看不得那些已然有美好未来的人在那边长吁短叹般地生活，看不得那些投机取巧偷鸡摸狗的人在那边享受着本来就不属于她的人事物。
夜，唐人街依旧很闹，摊位小吃众多，人潮云涌，无暇顾及，面对我的问题，J小姐略有所思后言道：一年后，我都不知道我会怎样.......
一年前，她也说过这样的话，命运，狠幽默.......
July 29 有些事，有些人 我还是和J小姐说，我其实很没用，做不了恶人，隔了很久还是忍不住打了一个电话，消息让我困惑，所以弄得心情有些失落.......
晚上给社里做了第一期电台的节目，话筒前的我有些茫然，还是在预料中垫场，流程虽然熟悉但是真要说起来还真是很难，相比身旁的L小姐，我显得语调有些低沉，有些平淡，静静地听L小姐描述的一些社里过去的事情，那些语言风格和叙述方式，真是不由得感叹有时候星座宿命的东西，无法解释。
这个星座的女人在我看来真的个个都很睿智，出奇的聪明且善于深思长考却又出奇的不愿意出风头，守着自己的梦，静静地输出着光彩，低调的华丽，我总是这样惊讶地称赞，她比L小姐整整小六岁，而且同月同天，我有时候仿佛真的可以从L小姐身上想象出六年后的她是怎样的一个人，不过这些只是有趣的星座现象而已，玩笑调侃对我来讲其实只是那层思念罢了。
我对J小姐说，有时候我很羡慕你的状态，她有些诧异，听了我的慢慢的一番逻辑和现实的解释后不禁有些怅然，留下一句话说，我都不知道该如何劝你了........
有些人有些事，是没法劝解也是没法说明，这个世界也好，人生也好，缺少道义的公平，缺少价值的公允，有的真的只是机会，和硬币一样，百分之五十对百分之五十，没有偏见的存在着，机会掉到你的头上，有时候会幸福地砸死你，有时候会残忍地折磨你，站在旁人的角度看待周边友人的遭遇，有辛酸，有难受，甚至痛心，甚至伤神，力所不能及，除却祝福和信念，毫无办法。
有些人有些事，是让你无法体会和无法认知的，就像远在北半球的Z小姐辞职的事情，让我有些瞠目结舌，我实在无法想像她那个相当光鲜靓丽的职业内，那层行业外表下其实暗藏诸多潜规则和剥削，因此Z小姐说她感觉没有目标了，她想退出重新开始的时候，我甚至有些怀疑她是不是有些疯了，毕竟在那群同窗的同学之中，除了几个继续在学术上发展的人外有多少人能够像她这样毕业后事业一帆风顺，白领丽人般的生活着呢？她都如此，想必，一定还有更多的人忍受着不能忍受的事业，憋屈地过活；也有更多的人混迹着不想混迹的工作，艰难地存活；如今我算知道痛并快乐着的另一丝含意，喝彩执意的坚持，理解聪明的退出。
有些人有些事，是只能用电光火石般的速度回忆着，才能够体会到那层珍贵，比方说十四年前的江南，某小学的一间教室，无聊的所谓“困难班”时间，倒数第二排一对小同桌嬉笑玩闹着一个小游戏，在那个练字的田字格里面写上一个“煎”字，然后再揉出几个别的小纸团，用来抽签玩，还给最终抽到“煎”的那个可怜的家伙，就会被对方带“煎”的某个词来指代，不知道谁想出来的一个“油煎饼”，最终定义了游戏的称号，为了互相推让这个小游戏，从而玩得不可开交。
十四年后，回首这段幼时趣事，我已经忘却了为什么当时会选择“煎”这个字，也忘却了为什么会组词成“油煎饼”来互相称呼对方，也忘却了究竟谁真正抽到了那张签，我只知道我耍了坏，写了好几个“煎”混在里面，目的就是最后把称号送给Z小姐，但是也多次害到了自己。
童真，永远会记载在心中，之后数年，在高中的时候我收到过Z小姐的一张贺卡，搞得整个班级轰动，那张节日祝福的贺卡，熟悉的笔迹一下子可以让我想到她那时在游戏后倔强地在纸上写下“贝贝是油煎饼”这样狠话的字迹，年月更替，故人依旧，即使如今她已然是人妻之身，互相调侃般的暗语也不会缺少“油煎饼”的称呼，熟悉外更添置了一番惬意。
留有这童真，兴许心仍能激烈跳动，血依旧沸腾激昂，不甘于命运的安排，依旧有梦，就像我在那电台的节目当中说的，世人必须得要相信，并不是所有人事物都充满着现实的因子，有些事是有意义的事，值得人去做，有些人正是认认真真的好好地活着，为的就是去做那些有意义的事情，有些事有些人只要你还有激情，只要你还有信念，只要你还有梦想，还是能够做一些留一些兴许能够做成的美事。
July 21 又想着读书了 心烦意乱的时候，就想着去读书，这是出国后慢慢养成的很明显的症状，始于06年回国时候在家时间长了之后开始的反应，有些经历是那些在国内已经工作的人没法体会的，只能靠读书和充实来挤兑自己，让自己不用去闲下来想些乱七八糟的事情，专注于读书，继续当个学生，其实算是一种幸福。
看了一些工作招聘介绍，我又有些想着知道我30岁之后的生活状态，澳洲真的太多各类工程师的缺乏了，应该说是具有五年以上的工程经验的工程师缺乏了，什么经济危机中人人失业不好找工作？纯扯淡，别的不说，如果你是一个具有五年以上经验的工程绘图技术员，在新南威尔士省找一份五万年薪以上的工作，等于闭着眼睛等工作上门来找你，更不要说具有十年以上经验的工程师如果一时兴起，炒了老板去应聘别的公司得到的待遇，好得让我这样的毕业生羡慕地牙痒痒。
前景是光明的，经历是艰苦的，当学生当到这个份上了，没经验其实真的很失败，空有信心没有实际过硬的技术，其实很讨厌，前两天房东阿姨的朋友来帮阿姨装抽油烟机，我在一旁帮忙，提出一些想法和建议，关于承重，关于支撑点，间距等等，深得那对夫妻朋友惊讶的“赏识”，连问我读什么专业，对他们来说，我这个年纪居然对这些东西如此感兴趣，实在让他们有些吃惊，因为在他们眼里理论上25岁的男生更应该考虑说如何去与另一半享受二人世界，而不是提前开始操心或者尝试去学那些进入婚姻后男人才一步步需要去考虑面对的问题。
知道了我的主修，他们开始了第二轮的羡慕，特别是那个阿姨，连连说这个行业将来能够赚大钱，有出息之类的，我心想这八字都还没有一撇呢，哪有如此就这般的，不过，她给了我一个相当有建设性的建议，让我去工地好好实习一番，这个话，母亲之前也说过多次，而且我一直记忆深刻，看来八零后永远斗不过父母辈，我们依旧很嫩很嫩。
然后他俩又叨叨咕咕说着，如今这个工程行业的项目多数都被不懂行的人管，管事儿的看不懂图纸，拿着合同的不懂得施工，手里有着资金的不懂外文，等等，夫妇俩羡慕我能够赶上好时候，遗憾自己没有挣大钱的命，我不禁莞尔，这十多年前便出来闯荡海外的华人真是辛苦，个个都好像穷怕了一样，不过转念想来，的确也是相当现实，而比较我这样的小子，实在是只剩下羞赧而已。
我总是担心，书还未读完，却压力甚大，再如此下去，总有一天我那专业总要成为鸡肋，食之可惜，弃之无味，所以想着能够好好地找一份工作，能够做一些和我专业有关系的活或者事情，有时候就像和R小姐说的，我宁可回到0607年那会儿，生活得没那么有些压力。
清晨起来逛别人的空间，看到远在国内的L先生终于出师了，拿到骨科的医师执照，要回西子湖畔当个医者，很不错也让人羡慕的消息，一帮同学之间终于有一个学医的人出现，对于所有人都是一个福气，不过他却有他的牢骚和不满，不过我也能够理解，任何人被扔在一所所谓的211编制的重点大学里面本硕连读七年，基本上都会有一些心态失衡的倾向和难以诉苦的情绪，当年我在ZUCC关了一年半，为了出国读书的什么OFFER或者VISA，不知道在家里撒了多少野，捣了多少蛋，折腾来折腾去的，相比之下他那点症状还算轻的。
人都不容易，各人有各人的幸福，L先生马上回去当以后必定受人尊重现在让人羡慕的医生，拿着终身都可以用的Dr.头衔，而且还在西子湖畔工作，如果Y小姐能够如期嫁给他，基本上就是只羡鸳鸯不羡仙，然后就是供房，买车，养小孩儿，等等一切，大约这就算是一个男人之后的稳定状况吧，有点意思，也有点那么的无聊。
别的人也是，几乎每个人的各人空间的消息都很有意思，L小姐开始有晒蜜月照片的企图，Z小姐的小宝宝马上快一岁了，另外还有零星的剩女们抱怨着什么，或者是一个个宅男开始被家里面逼着相亲，太有趣也太扯淡了点，我只是猜测和他们的生活状况有所区别，却依旧有些不敢相信自己和他们相差了那么多年？真怀疑哪一天等到我谈论到我购置第二处或者第三处房产物业的时候，他们会给我一个电话说，老彭，我家小孩要去悉尼念高中，你在那边那么多年，帮忙多照顾照顾，这样应该是大叔级别才会有的话语，NND，更说不定我的小孩还在夫人肚子里头呢。
着实搞笑，所以我更想快着读书了，想追赶进度了，这就好比围城，虽然总是被别人拿来解释婚姻，其实钟书先生的比喻适合于任何现实的状况，现实，永远是人往往是在围城里外，城外的人想进去，城内的人想出去，我现在算是在城内，所以我更偏向拿到出城的钥匙，然后从容不迫的出去，创一番，哪怕头破血流。
另外说一件事情，有些无奈和诡，前些天被一个朋友逼着我做了一套什么心理测验，有一项的答案告诉我说，2009年我将会在意外的情况下爱上一个人，然后这个测验不到24小时，因为某件小事，被J小姐猜测本人对某人有想法和企图，有苦难言，唉，如今的态势，我就算有着念想，也没有这个心去打理这类烦事。
霍去病曾说，匈奴未灭，何以家为，如今在下连匈奴的一个毛都没有看见，有必要去找砌家护院的砖么，唉，惨淡。
最后一个思考，最近看了一幅漫画，感觉很有灵感，也看了一部电影，感觉也非常有想法，不知道该先写哪一个
思索中.......
July 15 一路上有你 应该说，那时，我刚好二十岁，踌躇满志在备战着去弄那些如今也在弄的雅思，目的为了来到如今我在求学的地方，记得那时出国留学真是一件相当相当“闲人莫谈”的事情，整个雅思班里面，莫不是都在评价取舍着自己拿到的OFFER，谈论着将来去澳洲也好，英国也好，加拿大也好，各种自己将要准备和面临的事情，现在看来，真的是一群小大人在那边自圆其说，因为真正感触和当初美好的计划往往不能契合。
某一天，这个雅思班算是毕业了一批人，然后和其他班进行了合并，再者又有了一些新的同学加入，有一次上课，正做着阅读题的我，突然听到背后小声又胆大撕包装纸的声音，我相当好奇地悄悄回头看，只见一个新来的姐姐正小心翼翼地吃着一块相当精美的蛋糕，看到我转身，对我甜甜一笑，虽然尴尬但是却又是相当镇定，反倒让我有些错愕，那时依旧年少，所以不知如何，只好嘿嘿一笑转身忙碌自己的事情。
下课的时候，这个姐姐依旧吃着，只是蛋糕换成了另一块很精美的款式，看到我又在看她，她从她的包包里面拿出另一块递给我说，给你吃一块，弄得我超级窘困和尴尬，我并贪吃，而是觉得第一次看到这样一个嘴里不闲着的女生，超级地觉得有意思，不过就因为这个蛋糕的故事，一来二去，我和她成了很好的朋友，她也成了我在这几年当中一路上都在鼓励我的K小姐。
因为K小姐，我开始真正意义上动手去除掉了我过去在英文文法上的旧习，因为K小姐，我开始懵懂了解工科专业的意义以及在社会上的前景，因为K小姐，我开始意识到留学海外的途径和方式并没有像我想象那样复杂和艰辛，尤其是K小姐在一路为自己打造出国梦时候的那种魄力和处事能力，让年少不懂事的我不由得惊呼，原来世间女子不但能够像男生那样甚至远远超过男生那样处理好各类复杂多变的事情。
然后，我来到了澳洲，她去了英伦，虽然天各一方，我却总能够得到时不时来自她的鼓励，虽然同行却不同专业，她总是能够给我恰到好处的建议，因为K小姐，其实很多时候在海外，那一丝来自朋友的安慰和问候，很是温暖和振作，因为K小姐，我好像开窍说学着去给我的朋友带去温馨和快乐，我学会了这些鼓励，学会了那份自信，学会了某些坚强，然后把这些元素带给了我周围的同学和远方的朋友，祝福他或者她都能够像我般激情澎湃地活着。
时间穿梭，我和K小姐的联系也有些少了，除了她总是吵着要我帮忙带UGG的靴子给她，或者定期总喜欢传一些她的照片，晒一些她的快乐和愉悦外，我都感觉这位亲切的大姐姐貌似离我越来越远，越来越陌生，我也不知道这是否和她已经转战国内的艰辛，还是我依旧在海外的忙碌有关，直到前几天收到她最新的写真，美丽下的忧愁，让我不由得吃了一惊，其带给我的震撼实在难以用言语表达。
图片中的K小姐，依旧美丽依旧，魅力四射，但是不知怎么回事，我却能够读出她眼神中或者脸庞里的那份难以言语的忧伤，而且整个人瘦得可怕，她曾经和我抱怨过她的体型变化，她说她瘦了，瘦得她自己都不知所措，我那时还在网上打趣说，她这样近乎魔鬼身材般体格和体重，换作一般的女孩子，定是羡慕不已，心里还捣鼓，那位吃饭前总喜欢吃一包小药念叨菜肴油不油的J小姐要是有K小姐，或者吃完饭后总喜欢靠呕吐来减肥的M小姐，拥有这样的近乎魔鬼身材体质，定是日日美意中。
看了照片才发觉，有轻微厌食倾向的女生是那么让人怜惜，整个人在写真的效果下虽是美人，却有着一丝强烈的病态，若比西施自然尚未达成，但是过往那个阳光自然的K小姐却全然消失不见，不得不让我有些心寒，也总算让我见识到了“为伊消得人憔悴”这句诗词真正的含义，心下当说，柳永想要表达的意境，恐怕远远不是那诗句中的那丝愿意，更多的则是带给人的某些震撼。
我和K小姐通了话，电话那头的声音已全然没有原来的那份韵味，充满着踌躇，充满着无奈，甚至无助和茫然，我有些惊呆，全然没有如今我的那份激情和坚强，心想世间的变化多样也不过如此，再聆听这个大姐姐某些话语，不由有些心酸，对我来说，这个类似我生活中某种意义上的精神领袖，每当我陷入困境中，想到这个榜样般的姐姐，我都能够笑笑而过，而一直视她为“一路上有你”的K小姐，如今的变化之大，真的让我有些茫然不知所措。
唉，世事难料，因为她，在海外的几年，我甚至对来自四川的女生都报有莫名的好感和信任，好像那一个个来自蜀中的女子中，我都能看到K小姐的影子一般，一切都好像恍若隔世，我甚至有些不清楚究竟发生了什么，只记得通话中，我再也没有像之前和K小姐说话时的那份清涩和不安，没有了那份懵懂和迟钝，K小姐说，Baker，听了你的劝，感觉你变化好大，我心想，她还是一如既往按照原来的名字叫我，兴许在她的印象中还是Baker，那个跟在她身后活泼好动的小鬼头，时不时地和她开着蛋糕玩笑的小男生，而我的印象中，她依旧是那个可以在精神上提携和鼓励我的大姐姐，依旧是那个看了我写的乱七八糟的英文作文后，善意地嘲笑后细心地给我修改连一个标点符号都不漏过的小老师。
我把这件小事告诉了R小姐，诉说了我一些莫名的感伤和无助，以及对K小姐如今面临困境的担忧，没想到这个年岁小小的R小姐倒是相当有趣的说：老哥，你也太滥好人了点，她是大姐姐自然会挺过去，人总要靠自己啦，不过么，你总有一天会要肩负起男生应该肩负起的责任哒，总要学会去照顾一些弱女子，即使曾经你把她们当作自己的目标和榜样，男人所需要承担和所具备的不正是强有力的保护者的作用，不是么？
说得我一时语塞，一方面，语塞是因为我开始被人叫老哥了，苦笑中，另一方面，我好像有些明白了，究竟应该如何辩证地看待周围所有的人，同窗，友人，知己，故交，萍水相逢，君子之交，爱过的人，恨过的人等等一切。
这点上，过去的我还是真的有些迷茫，有些累，如今也好不了多少，其实时间是检验人最好的工具，除了时间，没有别的工具可以检验人世间那些剪不清理还乱的错综复杂，你能够撑到最后一刻么？这是我经常给自己说的话，怅然中，我往往会坚持到最后，可是同伴却甚少........
一路上有你，是张学友的歌，我告诉K小姐，最近我不仅仅是喜欢张学友的歌，甚至是有些迷上他所有的歌了，K小姐笑说：说明你成熟了，像个男人一样热爱经典的音乐，开始学会如何去爱了。
而我心里，则是还五年前那个小孩子一般想她能够恢复到原来一样那样开心和健康，活泼激情，一路上有你一般继续给与我无限的精神鼓励，虽然我知道，这诚然只是一个极度梦想的奢望而已。
July 09 冰山上的猪肉 越发发现，我品味电影的感觉其实遗传自父亲，看片子着实挑选得急，商业大片在我眼里面如同粪土得不少，国产片更是极少接触，相反那些被禁的或者小成本但是极其反映人性的影片很受我的关注，我只能感叹，如今的中国电影业，胆子太小，总是怕上纲上线地被砍档，那些导演的胆子甚至连快60年前的老电影的老导演们都不及，那个刚刚解放的年代的电影之真之意味，如今联系现实事件回味一下，那些影片才是真正的影片。
所以我算是发现了为什么父亲很钟情老电影的原因之一，比方说《冰山上的来客》，父亲带着我在电视机看的时候，我很是害怕，因为开篇时那维族女子的眼神给我带来的震撼力相当之深。
《冰山上的来客》是一部叙述刚刚建立PRC的时候发生在新疆地区的一件有关于敌特之类的故事，故事内容来源于真实的案例，据说原本是想把这部片子拍摄成新闻纪录片的，后来因为整个事件情节题材太好，被上层建议改编成了电影，想想这个做法，真的很有的和好莱坞一拼，好莱坞的一些恐怖分子，或者犯罪片大多数都是来自FBI或者CIA的某些纪录，比较起来，如今的中国电影文化局之烂可想而知。
《冰山上的来客》的内容相当惊悚，敌我特三方互相角力，悬念阴谋的设置，穿插在近乎生死之恋的真假恋人当中，又有革命的影子，又不乏真挚动情地爱恋，这边青梅竹马，那边兄弟之谊，都被诠释得相当出色，特别是影片的配乐，主题曲《花儿为什么这样红》三次穿梭在影片中的形式，给整部片子添加了绚丽的一道风景，加上演员中正直纯朴善良的阿米尔，大智大勇的杨排长，单纯怜人的真姑兰丹姆，几个性格迥异的班长，几位混迹于新疆地区的各钟匪类等等，即使是妖娆万分的假姑兰丹姆，这些角色都给整部片添加了永恒的意味。
可惜这部片子已经上映不知道多少年了，如今的人们都不大会选择去看这一部其实内容相当精彩又相当启人的影片，唯独的方式，就是上街，打砸抢，暴力，杀人，然后是另一方的上街，防御，然后追杀，一派你方唱罢我来吆喝的感觉。
我很震惊汉人最终上街如此的回应，的确很汉子，一群平日里的乌合之众面对死亡的威胁能够像近似于黑社会的气势拿着刀棍铁锹等凶器驰骋在大街上，实在是让人动容和钦佩，这时候的汉人们真的把老祖宗传下来的尚武精神拿出来了。
这下一帮嘲笑当今世上再无汉人的一班无能的杂碎们该知道什么是“犯汉者虽远必诛”的深刻含义了吧？这帮冠军侯的后代如果没有军警劝阻和阻碍，说不定早就把乌鲁木齐二道桥一带给烧成一片灰烬了。
不过，这也是一时之怒而已，因为身为典型汉人，比方说本人，完全是生活在两种意识形态当中，一种是黄帝老祖宗传下来的汉人尚武的情操，大体就是“敢动老子一下要你好看”，另一种是圣人孔夫子流传下来的儒家学说，儒家学说里面有一个的“德治”主义，大体就是主张以道德去感化教育人。儒家认为，无论人性善恶，都可以用道德去感化教育人。这种教化方式，是一种心理上的改造，使人心良善，知道耻辱而无奸邪之心。这是最彻底、根本和积极的办法，断非法律制裁所能办到。
所以，两者矛盾下，像本人这样的汉人，大体差不多面对这类处境，都不会采取什么措施，尚武成了自卫反击，除了自保外，只能选择观望，然后思索，最后找出一点方式来，基本上用的是道德高点来以理服人，但是........
维人崇暴，这是基本上民族矛盾中最大的问题，当一方是秀才，一方是兵的时候，兵最大的优势就把秀才的舌头割下来，然后一刀刀地来折磨秀才，这就是为什么说历史上汉族和维吾尔族总是要相互征战相互杀戮的原因，如果能够讲道理说理念说意识，那早就天下太平。
关键问题是什么，孔子和他们的阿拉真神，孔子只是一个道德楷模一个符号，而阿拉是他们的真神，就像汉人打了败仗杀身成仁前不会跪拜天地说，啊，我愧对孔圣人，而维人的自我了断就认为他们死后不是成为圣战士就是有机会去见到阿拉真神，把死亡看作是一种另一方式的超度，所以才让整个民族对别的民族显得相当轻生，人命对他们来说，自己的珍贵别人的轻贱。
所以我也从某种角度来说很不满上街呐喊的汉人的一些举动，太儿科了，这种互相砍杀，或者不要命的仇杀，除了流相互族群的血，别的真的没有什么太大的效果，我的方法很简单：
汉人上街后，抓几头整猪，然后找几个屠夫，在维族面前，白刀子进红刀子出，流出来的猪油啦，猪血啦，收集起来，冷冻好后直接扔向维族聚集区，这类东西不像石头或者什么有杀伤力，而且也是阿拉真神的保佑，这两样东西都会凝固，然后接下来，把整猪肢解，汉人们大可兴高采烈坐下来，喝着酒，吃着BBQ，就在维族人对街笑谈风云，然后把那些残余的猪头一个个捆起来搅碎，这些场景和举动，足够让那些信奉阿拉真神的真正维族人肝胆俱裂。
这样的举动，既和平，又不流人血，顶多就是猪血，而且很文明，坐在大街上啃猪肉喝啤酒，即不违反法律又不影响民生，真正的智者的举动。
对待那些被关押的东突分子还有伊斯兰恐怖分子，也完全可以用这招，饿这帮叛国者恐怖分子五六天，然后把烧好的红烧大排，蹄膀，烤肉等等端到他们面前，看着帮所谓的圣战士在饿得都神志不清的时候对这类美食动心与否，人到了饥饿的地步还会管这些东西，还会顾及真主，常言说得好：in their last moment people will show who they really are! 然后面对这些恐怖分子，渴了就灌他们喝猪血，不喝，那就把反叛和恐怖计划一五一十交待出来，本人就不相信这类招数对这帮恐怖分子没什么用。
毁灭恐怖分子和叛国者最好的方式不是清除他们的肉体，而是断其心智，毁其灵魂，让他们自我解除自己崇尚的戒律和理念，将他们的精神击垮，那才是上上之策。一些所谓的民族政策什么高考加分，鼓励多生的生育政策，都是绥靖之法，目前看来，死了150多个汉人，伤者逾千后，本人倒要看看，将来有多少人代会支持？
冰山上不需要来客，冰山上需要猪肉，时代不同了，这些恐怖分子的好日子已经过去了，每个人都有自己的人生目标，每份家庭也都有家族的目标，国家也一样，PRC目前的首要目标不是什么经济总量全球第一，不是什么人均消费全球最高等等数字，而是切切实实地把国家统一起来，一统才有出路，否则敌外势力亡我之心永不死。因此，阻碍和妨碍国家统一，意图分裂或者制造分裂的族群或者团体都要视为叛国者论处。
我读了一份报道，说是在1875年左右，中国面临东西威胁，不得不做出海防和塞防的措施，海防由李鸿章的淮军为主体对抗日本，确保东海岸包括台湾的安全，因此组建北洋海军，但是谁知甲午战争战败，不得不苦吞苦果至今，塞防的措施由左宗棠的湘军为主体，主要抗争的就是新疆地区，据说那时候的局势烂到整体防务完全失守，但是依靠左宗棠的几番计划和决断，以及湘军上下齐心，一举将当时的叛乱平定，并将军务重新整顿，这个态势一直延续到民国末期，要知道1840年后，中国的状态是什么，那时就算是派个4000人左右的英法联军就能够烧得圆明园鸡犬不宁，国势积弱到连举国之力打个日本都够呛，如今是什么状态，要搞定这类小暴乱，实在是Piece of Cake而已。
事件依旧在进行，不过态势越来越好，在此期间以及往后，本人依旧会大口吃猪肉，吃大排，吃蹄膀，而且也不会像某些人那样抵制什么大盘鸡，更不会割舍葡萄干，民族大融合就是要从饮食开始，将来要这帮维人用猪油烧大盘鸡，让猪肉美食将来都能够真正的囤积在新疆的冰山上，那时候，我想应该不至于会有如今的纷乱。
最后，期望伊朗伊拉克这几天多闹腾一下，让美国人稍微知道一下当幕后黑手没那么容易脱身，或者期待哪个美国的保险公司又倒闭一下下，股市狂跌一下，让这帮美国佬知道，出来混，迟早要还的。
July 02 正直的男人 说实话，我从来没有习惯在24小时内连续更新空间，因为一来没有什么连续奋战文字的能力，二来也不想让自己的文字之间为了点点击率互相干架起来。
不过今天难得，饶有这样的兴致弄第二篇出来。
清晨，房东阿姨突然也是总算回家，我被她从被窝里叫了起来，看到她一身被悉尼这冷天冻的神情，不免有些好笑，然后一杯牛奶，一块香芋面包，坐在电脑前东看西看。
难得去了老黑的博客，这小子在半年内不知不觉间又更新了不少文章，真的是个大才子，几篇文字写出来，知性知理知节知理，普通中夹杂纯情，纯情中包含现实，深得本人赏析，当下也不得不想，这么多年了，我在文字上依旧无法逾越他，就算是手上说起来在悉尼这地方编辑那么几本杂志，似乎还是不够看。
死神VS公爵
依旧完败，语言这东西讲究感觉，文字这东西讲究意境，尺度的把握和拿捏对于文字很关键，老黑的文字就有那么一些恰到好处的细腻和看似轻狂却相当杂实的厚重，说来说去，他依旧不改高四时刻相当自信的语文能力，而我来了澳洲那么多年，身边虽也算是佳作四起，却依旧无人能够代替老黑，让我感到说在文字上面对对方，我力不从心。
我们这一代人喜欢伤痕文学，喜欢用很潇洒的笔锋描述一件很悲剧的事情，怪念，却又是潮流，老黑似乎行之道却用他之法，有丝调笑，也有丝严肃。
回过头来说，文字相对不俗的男人总会有着这样或者那样的傻劲，他比我还严重，搞了一篇《曾经我想做一个正直清纯的好男孩》让我读了感同身受，估摸着自己到了文章里面他描绘的哪一个环节，后来仔细一想，其实才刚刚到初始阶段而已，真可谓路漫漫其修远兮。
天杀的屈原！这是我和他以前为备战高考却一直因为背不出《离骚》，从而彻头彻尾痛骂这个老夫子的名言，老黑不止一次很狂妄地告诉我说，让他这样正直的男人被这类无聊到极致的东西，是在泯灭他的人性，当然他的经历绝对是典型正直中国男人的经历，他拥有的是最经典的，别人也一定会有，包括坐在他旁边听他侃的我，这是一个比我年岁小的家伙当年在我面前的叫嚣。
定康也是好男人，他这样说，我问为什么？因为看得出来，而且能够居然忍受年纪比你小的人在你面前DIAO，哈哈哈，然后他露出一丝坏笑。
钱包里面塞金喜善的靓照是他想出来，而我第一个实施的计划，高四班里面后两排的人都知道我和他都同时迷这个女人，几乎都骂我俩疯子，迷一个比自己大七岁的老女明星，还是个韩国人，殊不知这群人抱着一堆幼齿明星的照片，像一群痴汉一样阴暗地笑，却早已让我和老黑欲吐无味。
五六年过去了，金喜善结婚了，嫁人了，生了宝宝，老黑对此的网络留言是：靠，我等正直的中国籍男子不要，宁可选棒子，便宜那小子了！
我忘了回复他，其实她也是棒子，因为只有棒子才会选棒子，所以，一切理所当然尔，所谓嫁鸡随鸡，娶狗随狗，应该更好可以诠释。
然后我继续阅读他的文字，还真给我找到了他之前做过，我后来也做过的傻事，他说，他和佳佳继续不下去之后，就处在不知所以的境地，会“很无聊地去百度搜索她的名字，一条条地看上一下午，看见同名的确定不是她就嘿嘿地笑，看见没法判断是不是她的就使劲地想，试图和她本人拉上点关系好有点明确的判断。最尴尬是最终断定确实是她，那咋办？”
然后他定义这种行径叫做“失恋”。
再然后，轮到我在电脑面前，喝着热茶大骂：靠，天杀的老黑！
因为同样标榜正直的在下，过往时刻，也干过这样的蠢事，只不过是，看到同名的确定不是就直接跳过，看见没法判断是不是她的就断定是她，最不尴尬的就是最终确定是她，这样好让自己心安顺意。
人，有时候真的很反贱，皮尔斯说得有些道理，我有时候真的很装X，我只能这样评价自己。
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昨夜，一个电话结束的电光火石间，我感觉我失言了，说了些不该说的话，又TNND没大脑一般胡诌了，估计把对方挤兑地够呛，搞不好还把对方得罪了也不一定，想着办法把这天杀的无心的错话给解释清楚了，不过也陷入了某些困境。
道明寺说：道歉有用的话要警察干嘛？罗永浩这个胖子曾说：彪悍的人生不需要解释，然后她说：解释就是掩饰。
扯吧，我心想，然后老黑的话浮现在我的耳边
像我这样正直的男人，我会.........
是啊，正直的男人啊
July 01 Terminator Salvation 终结者----救世军，人类VS机器，命运与希望.......
我依旧记得小时候和父亲一起看《终结者2审判日》，兴许父亲早就忘记了这部欧美大片，而我却对这部《终结者2审判日》念念不忘，那个永远近乎鬼魅亡灵一般怎么都打不死的T1000，那个强壮严肃有些凶残永不放弃顽强拼命到底却有有那么一丝人性色彩的T800，构成了这部《终结者》系列第一个续集的最大成功元素。
十多年了，终结者的故事又重新开篇，主角康纳终于长大成为预言中的救世主，带领着被天网用核弹攻击后残余的人类拼死反抗着天网，貌似按照当初的预言继续走下去，已知的未来处境和现实真实场景的错乱，让他开始了漫漫无际的迷失和错乱，甚至有着那么一丝无力承担救世主这样一个沉重担子。
康纳是一个极具人性化但又是捉摸不透的人类角色，按照基因学角度来说，他的父亲幼时就是一个吃过苦受过难在审判日后侥幸残存救世军勇士，回到过去拯救康纳的母亲，告诉了未来的惨状后，与第一代的终结者同归于尽；他的母亲则是一个得知灾难面对困境却不会坐视不理一定要试图改变未来走向，把命运牢牢掌控在自己手中的女人，从她近乎疯狂的积极备战以及对儿子的言传身教以及热切期望来看，康纳应该是一个很成大器的孩子。
不过很相反，康纳的幼年和青年处境都相当糟糕，虽然聪明和颇具天赋，却是用在比较邪门的路上，比方说偷偷ATM的机器，虽然强壮和颇有格斗技巧，却很是胆小的躲躲藏藏了十年光景，电影里面表现的时空中的康纳并不是电影里面描述的那个时空的康纳，也就是两个时空的康纳的类型并不一致，一个是只知道奋勇向前，而另一个则是被无形的手推向目前。
主动和被动，简单来说。
如果在《终结者3机器人崛起》最后，康纳没有接起那个电话，他可能都不会承担下这副重担，他依旧只是想去找到天网的中央处理系统，将它毁灭后让自己过正常的生活，而往往忽略了他更重要的使命。
《终结者4救世军》很好的刻画了无奈当上领袖的康纳的艰难处境，他用着逆向已知的情报去推断顺境中未知的事情，相对来说，他缺乏他母亲的执著和思考，缺乏他父亲的勇敢和坚强，当然从整个影片的情节可以证实，他父母的这一切精神元素，其实都是他传递给他们的，他的父亲雷斯在《救世军》当中还是他刚刚招募的勇士，是极具崇拜自己的粉丝，因为康纳，雷斯才会成熟健壮的成长，以至于在2029年靠时间机器回到过去，把这一信念传递给1984年还是普通女子的萨拉康纳。
这真是一个鸡生蛋，蛋生鸡的传奇，就像萨拉在录音带里面说的，一切的一切都让人感到万分的疯狂。
康纳给过去的自己带回了什么？他的这一切究竟是单纯的改变历史，还是自我救赎，看完电影，我更偏向后者。
《审判日》里，延续首集的精髓，传达的火种般的消息是“the future is not set, there is no fate that we make for ourselves.”
《机器人崛起》里，继续这层深意，除了延续“No fate but what we make”，更加深了“Never stop fighting”这一层人类的信念。
如今的《救世军》，“Everybody deserves a second chance.” 让残存的人类继续着希望和梦想，不至于在人类和机器无穷无尽的对抗中，不至于在人类在世界末日的时候继续地迷失。
在我看来《终结者》是人类的自我终结自我救赎的一次炼狱般的传奇电影，影片最终向描述的是，那些被终结的是那些相信命运和甘愿被命运折腾得人类，而不断被救赎的则是那些还愿意继续死战到底不愿束手就擒的人类，虽然很难看到人工智能电脑拥有自我意识的天网何时才会在影片中真正战败，但是可以看到的是，天网也是在一次次的被自己终结自己的命运，而唯独的区别就是，它无法救赎自我，因为它缺乏的就是影片中不断传达的人性和信念，缺乏这些，机器永远无法挑战人类，即使是惨烈的审判日，即使是疯狂的终结者。
是的，终结者可以在一次次地被人类打倒后，依旧可以嚣张道：“I'll be back”，却永远无法面对人类对它轻蔑的回复：
Hasta la vista，baby
June 22 研一结束了 研一结束了，我却在考虑研二之后的事，感觉有时候考虑很多现实问题的时候后脊梁真的有些发凉，这不是天冷的缘故。
几件事情，最近有些触动，显得非常有价值。
C小姐准备去ACT发展，这是从网上的互动得知的消息，这消息显得很不错，既不让人吃惊，也不让人奇怪，却也让人很感动和佩服，一个女生能够迈出这步，离开已经熟悉生活多年的NSW地区去一个近乎陌生的环境发展，衣食住行几乎格式化一般的重塑，告别NSW地区的所有联系，友情，同窗，等等，有这样的勇气的确不易，所以不管ACT地区究竟是如何，她的人生体验肯定会和别人有所不同，学到的恐怕不仅仅是用文字就能够表达的。
想当年，C小姐也是那个圈子的人，那个小团体的骨干，不过在下与之不甚熟悉，如今也并非熟识，不过世事人非，有句话盗用一下，如今放在C小姐身上倒是再恰当不过，那时某人常说“欲言千篇不足惜，暂存留至应语时”，想必这人生，朋友，相识，恰当用这句话有时候的确很有韵味，如今的C小姐走在了过去这个圈子所有人的前面，这应语时刻，送给她的应该是祝福，祝她在相对的异乡能够成功。
第二件事，前两天深夜和M先生电话里聊了很久，发觉过了四年，其实原来大学里面的人的个性变动的还是不大，他有他的忙碌，我有我的忙碌，大家都读书，都在试图为将来打好坚实的基础而工作，都想着未来如何养家，都想着如何尽快把某些事情某些环节给完成，彼此说起话来很轻松，没有什么太多的顾忌，母亲说得是没错的，大学的同窗之谊是逃不掉的，因为有着相同的背景，近乎相同的经历，即使QLD和NSW距离很远，不同的路，却有着很相似的人生经历，有的差异，只是那一点点细微的人生观的变化。
他有他的烦恼，一边忙碌着那几乎和雪花一样的州政府担保的证明材料，一边又要打理女朋友的事情，还要那厢对付时不时的课业，这厢工作挣钱，男人的某些辛酸在他身上看来已经开始有了，对比他来说，我还是很幸福的，毕竟这研一的生活包容了我很多原本就要面临的问题，虽然有时很自信说自己也能够搞定这一系列问题，可以真正问题到身上了，与身俱来的责任心恐怕会把我压垮，如果我是他，可能会在这四样中最终挑选两样，设身处地，如果是我遇到这样的问题，我可能会选择和女朋友分手，然后把课业暂停，因为我这个人实在无法同时分心处理众多事情。
不过换句话说，每个人的人生都是不大一样的，没有假设没有可能，也没有实际意义上的设身处地。我和M先生说，兴许哪一天我会去QLD发展，因为该来的还是要来的，当年的一个阴差阳错，如今的一个机缘巧合，可能造就我还是有机会回归正途，回到那几年前的真实计划当中。
还有一件事情，A小姐回悉尼了，我知道后很高兴，毕竟至少她先回来了，而且她最终还是选择继续读书深造的道路，一切看起来都是那么自然，虽然不可能马上就去看望她，不过知道身边有个知己和自己差不多一样继续选择在学海中奋斗，总算是一种精神上的鼓励，这些鼓励千金难换。
她的回归，好像也可以另一方面把我试图告诉J小姐的故事内容更加的完善，J小姐总是催促要我告诉她某些特定的事情，人的求知欲和好奇心其实真的很可爱，甚至说得话也会和别人惊人的相似，不过，我告诉过J小姐，我的记忆力有些不行了，记人事物的能力开始衰退，不过转念一想，倒也是好事一桩。
因为，一来说明我心里还有更重要的事情，比方说，这研一结束，我研二之后该怎么办的问题？二来，能够拿出来说，说明我在某些问题上真的算放下了，这也不易，有的记忆当作开心果，有的记忆当作品绿茶，有的记忆当作喝咖啡，皆然。
研一结束了，事情未必少，我依旧继续探索我研二后的计划.......
June 18 我的Terminator Salvation时代 讲一个我亲身经历的故事，但要先说的是，这只是一个梦，梦里的故事，兴许是Terminator看多了，所以产生了幻觉，日有所睹，夜有所梦，混乱，无序，但是足够真实。
然后故事开始
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最先的景象，是我依旧在QUT的班级里面上课，课程结束的时候，吴老师进了教室，讲了有关去澳洲继续学业和关于出国签证和语言要求的事情，班级里面的情况大小迥异，毫不相似，不过老师提出了一个新的方案，去北京补学一定时间的语言然后拿到相关的语言证书后，就能够前往澳洲读书。
是的，这个故事的时间是2005年，我出国的那年，因为我还清楚地记得我从学校回家的时候，依旧踩着那辆有些破旧但是不落时髦的脚踏车，不过沿途杭州的街景有些凌乱和肮脏，城的东西两方向，炮声连连，子弹的响声也持续不断。我回家的时候有些心寒，开楼下的车门锁的时候都有些发颤，整个大院空无一人，而气温更是寒得惊人。
家依旧是原来在白荡海的老宅，我很是熟悉，开门进去，听到小姨在那边有些带着哭腔地说：“现在全国都在作战中，除了北京地区，别的地方都不保险，年轻一代搞不好都要被征兵入伍”等等等，我心下有些奇怪，这些大事一个家庭主妇怎么反倒有所耳闻？
所以家中的计划是，想办法逃离战区，前往北京，因为据说大姨在北京寻工，在那里有个小宅，只有大家逃到那边去，还算是有个安身之所，去了那边，一切都会有办法，不过怎么去呢？
突然家门被毫无声息地打开了，我和在家中的表弟两个人蹑手蹑脚地凑过去，担心出什么问题，每一人还拿着拐杖作为武器以防万一，哪里知道回到家的是父亲，他身上有些雪花，不过很难不看出他难以抑制的开心和喜悦，算是从来没有看到父亲如此自豪和骄傲的表情。
他搞到了去北京的车票，几乎可以带走在杭州的全部人，家中一下子欢呼异常，在一个枪声大作的空间中，一丝丝的喜悦都显得很珍贵。顷刻间，父亲分了车票，让大伙儿各自想办法去车站赶车，随后亲戚们一个个都离开。
我有些担心收拾行李和物品来不及时间，哪里知道母亲像变魔术一般将要北上带去行李拿出，甚至还有带去的食品，剩下的物品不是早早锁起来就是准备烧掉或者处理掉，看起来她早就将行李全部整理好，剩下的只有我自己要带去的随身物品。
我的包里东西不多，确实都很重要，那台HP电脑，相机，还有就是随身的书和证件文件，我来不及和母亲说可能要去北京读语言学校的事情，因为的确没有时间也没有哪个心情。
真正让人感到像逃命，是在街上的情景，别说出租车了，哪里还找得到可以代步的工具，全家人只好步行去车站，冰天雪地，又有着不断临近的炮声和枪声，周边的房屋几乎都是断壁残垣，哭叫的惨景也比比皆是，路上只有赶路的行人，几乎每个家庭都是大包小包，母亲依在父亲怀里，父亲搂着她，两人都背着和拉着不少的行李，我一个人跟在后面，却总是不停回头看，总是感觉到家里面还少了谁，还有一个家人没有跟上来。
还是母亲后来看到我有些走神，见我和他们拉开了好长的一段距离，回过身来等我，我有些急促地问她：家里好像还有什么人没有一起跟过来，不知道是弟弟还是妹妹。
母亲有些苦笑，就你一个，说罢挽着我继续走着，也不知道到底走了多久，总算到了火车站，那里别提有多恐怖了，车站的广场是群片的人群，周围都站满了荷枪实弹的士兵，差不多和我一样大，还有坦克和装甲车，我有些很想凑过去看个究竟，看看那些相当漂亮的迷彩绿和新式武器，却被母亲硬生生拉回来，拉回来的时候，分明看到她眼眶中噙着泪水，生怕我被强行征用成士兵一样。自此开始到上车，我的手和母亲的就没有分开过。
入站的时候，就好比在集中营一样，蜗牛一样的速度，父亲顶着行李前面开道，我搂着母亲后面跟随，三个人费了九牛二虎之力才能挤进不能再挤的候车厅，我不知道途中用拳头揍倒了几个人，就差掏刀子了，反正等到我在看我的手的时候，手套已经被打破了。
接下来的场景，就不知不觉来到车上了，父亲拿到的票是每家人都分开的，所以并没有看到亲戚们是否也顺利上了这最后一班北上的车，车厢里面早已经是站不下任何一个人，都放满了行李，父亲的运气让我们全家能够在一节卧铺车厢里，很多人都只能盘腿坐在行李堆积起来的位置上，我没有去看火车的弹簧是否有被压扁，至少我觉得，这车子已经到了最大负荷量，而站台上还有人继续在往车上挤，守卫列车的士兵已经开枪示警数次，却依旧无法解决，一直到火车准点发车，不过究竟有多少人被火车活活拖着，不得而知，反正我知道的是，火车出发的时候，车厢门尚未关紧，而且我也知道，车顶篷，也坐上了不少人。
然后我就睡着了，躲在卧铺的最上层，觉得很暖和，很庆幸也很愉悦地睡了，等到醒的时候，父亲说，已经到了山东境内，我起身趴下卧铺的那个梯子，找携带的东西吃，母亲有些难过，说是这些预留在路上吃的东西都在进站的时候搞丢了，所以大家都只能饿肚子，我倒很不在乎，说是既然到了山东，就可以在德州那站买些扒鸡吃，还和母亲打趣道说，小时候北上去沈阳，一路吃到沈阳，就属德州扒鸡好吃。
眨眼间，还真到了德州，我没敢下车买东西，因为整个站台真是满目疮痍，整个站台都被炸平，都是瓦砾和碎石，这个站上来的人几乎没有，却又不少下车的人，我很奇怪他们为什么要下车，不过在奇怪间，倒是看到远方有辆小车推过来，还真有卖德州扒鸡的，我隔着窗口递过了钱，拿着那包着头的姑娘递过来还热和的全鸡，猛然间觉得甚是面善，却又想不起来，想着兵荒马乱的时代，也全然不顾什么，也没有多问，还没有拿回找钱，车已经又开了，我所看到的，就是那个小车不停的往远处推着，直到尽头。
在然后，场景就记得说进入了天津境内，我说打算到了天津境内，去买狗不理包子吃，上次路过时没吃过瘾，而且不正宗，父母亲只好在一旁苦笑，也不知道是笑我可爱还是笑我如此大难还能有着如此冷静的心情。
后来不觉说到，大姨来了电话，说是她租用在北京的房子容纳不下那么多人，所以还需要删减人，有些人得自己找地方，父亲听了默然不语，母亲则是有怒不敢言，眼睛只是看着我，相当地不舍却又很是无奈，泪珠仿佛就在眼眶，一触即落。
我安慰他们说，没关系，我在北京也有认识的朋友和同学，父母有些大惊讶，你什么时候有在北京的同学和朋友了？我说有啊，报了一大堆名字，几乎没有一个认识，却是能被我说出来姓名，住哪里，学什么，说是大不了去投奔他，或者她，等等之类的，然后说到一个名字，让我自己也诧异，月儿，天哪，我觉得这个名字很熟悉，却又是不应该在2005年认识的人，然后紧接着说的名字，更让我惊讶，居然说到她，为什么我这样确定她已经脱离战区安全到达所谓最安全的地区北京呢？她的家乡不是比我的更偏南么？真奇怪，而且这两人都不是应该在一年多之后我才认识的么？
我越发奇怪了..........
在紧接着，我已经确定全家都平安到了北京，我第一次来到这个城市，却没有怎么停留，只知道很多路人都说，仗打成这样，这奥运会怎么办呢？我很好奇这仗究竟和谁打，想一探究竟，却被父亲一个拉拽给拉回来，也不知道隔了多少天，紧接着就去了机场，母亲和父亲一同去机场为我送行，离开的机票是北京-悉尼，票上写的是国泰的航班。
最后
我醒了，躺在我现在的床上，感觉手心有些冷汗，眯缝的眼睛中，有些难以确定，这真是一个梦
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这个梦之前，还有一个小梦，那是几天之前发生的故事，说是我和一群友人在一个雪地里的木屋里喝茶，谈论到现代女性的时尚和美貌，大伙儿众说纷纭，席间我提出了一个说法，我说，其实我们父母辈，甚至外婆祖母辈的时候，她们并没有太过于化妆和修饰，却依旧光彩照人，比方说我的外婆年轻时候就挺漂亮和有气质，老的时候越加了。
我这话还没有说完，木屋门被推开，进来一位女子，裹着大衣，脱下后，身着一身藏蓝色的旗袍，烫着二三十年代才有的时髦头发，挎着一个小包，静悄悄地去炉边烤火，当她回眸之时，让我打吃一惊，那正是我小时候从相片上看到的外婆年轻时候的样子，秀气的脸蛋，甜甜的笑容，我真是大呼神奇，不觉站了起来。
然后，梦又醒了，我搞不清这梦究竟算是怎样的时代，是我回到了过去，还是我的外婆在她年轻时代的幻象来到了我的时代？
一切恐怕都很难说清，兴许就是梦的奥秘......... June 08 路径 2009年全国卷一（河北、河南、山西、广西）
阅读下面的材料，根据要求写一篇不少于800字的文章。
兔子是历届小动物运动会的短跑冠军，可是不会游泳。一次兔子被狼追到河边，差点被抓住。动物管理局为了小动物的全面发展，将小兔子送进游泳培训班，同班的还有小狗，小龟和小松鼠等。小狗，小龟学会游泳，又多了一种本领，心里很高兴：小兔子和小松鼠花了好长时间都没学会，很苦恼。培训班教练野鸭说：“我两条腿都能游，你们四条腿还不能游？成功的90%来自汗水。加油！呷呷！” 评论家青蛙大发感慨：“兔子擅长的是奔跑！为什么只是针对弱点训练而不发展特长呢？”思想家仙鹤说：“生存需要的本领不止一种呀！兔子学不了游泳就学打洞，松鼠学不了游泳就学爬树嘛。” 要求选准角度，明确立意，自选文体，自拟标题：不要脱离材料内容及含意的范围作文，不要套作，不得抄袭。 ------------- 鲁迅先生说，世上本没有路，只是走的人多了，才会有了路，因此，一条道路的产生，并不是单单靠着类似工程师设计和规划才能够出现在世人的面前，而是靠着艰辛的努力以及亦步亦趋的执着，汗水和坚持，才会有着一条阳光大路，但是问题是，路其实并不是靠着一个人走出来的，有时候就算是许三多式的凿路开道，也最多只是人们受到感动而已，却不会让他或她爱上这些开路者们，因为对于他或者她来说，路总想自己挑，道只想自己走。 因此，也就难为了凿路人们，特别是那些在爱情道路上死命开路的男男女女，有的人其实很适合设计主干道路，因为大气的思维模式，有的人其实很适合设计街头巷尾，因为秀外慧中的气质，但是为了爱情，这些道路的设计者们，不得不改换门庭，高速公路的设计者做起了心爱人喜欢的小巷小道的设计，委曲求全；小巷小道的工程师做起了爱恋人喜欢的复杂的主干道施工，打肿脸称胖子，为的什么，只为博他们所爱的人那一笑而已，想让他或她知道着自己为其的那一丝一点的付出和设计。 可是结果呢？往往并不得意，因为他或者她并不见得领悟那份情谊，兴许还会对那些小巷或者大道颇有微词，这不得不为那些爱情道路上的设计者们，头疼欲裂，最后，猛然间，在满以为弥补了自己的缺点的同时，其实并无法改变对方对设计者原有的思维方式，也无法改变着他或她心中的道路，兴许，他天生只喜欢寻找一个大道设计师，她本来就只期望寻求到一个小巷才子，冥冥中的孽缘告诉世人，还不如坚持自己的特长，走下去，兴许会等到喜欢小巷思维的她，可能会找到寻求宽广道路的他。 不过这只是一种爱情痴人，爱情中，更多的是习惯了坚持的人们，那些人同时失去了思考，就像围棋进入读秒期，依旧坚持着固有的思维时间，最后不免面临罚分的窘境，固守着所谓爱情的男男女女往往不了解变通及换位思考，他们不会了解一些爱情中自然的因素，就好比兔子除了奔跑外还可以靠刨洞来躲避敌害，也不会明白松鼠可以依靠爬树躲避袭击的可能性远远高过硬逼它去游泳，高速公路的交界处其实可以贯通城市的路线，街头小巷的延伸处其实可以连接到主干线的中心，正所谓条条大路通罗马，在爱情中迷失自我的人们，往往固守着一颗树木，却不晓树木究竟是阻碍了自己的视野，让自己放弃了一片森林，还是让自己真正避阴遮雨。因此，变通的爱情才会持久，换位的依恋才会永恒，让死水永远清澈的方法，要么是挖通地下，引源深处，要么是打通堤岸，连动江河，只是一味得乞求上苍施舍清澈，只会让爱情痴人，迷茫在迷失中。 路径，并非靠着蛮人靠着一己之力攀爬开凿着，书山有路勤为径的老话的确有些作古，爱情中的开路凿径并非靠着勤奋，而更多需要靠着巧劲，四两拨千金，固然刺激惊险，有着难以捉摸和预测的现实，却说不定有着比依靠循规蹈矩的模式，就像走的人多了才会成为路那样要更有美好或者绚丽的色彩。 ----------- 匆匆赶完，差不多一千多字，感觉自己的笔锋有些退步，硬要将这个话题扯到爱情上，估计让我小上六岁去参加高考，应该不会拿到总分六十分的五十分以上了，不是被认为跑题就是被认为太超越思维。 不过，这题目也算无聊，让如今的九零后们选择这样题材的题目的确是在欺负小孩，国内的老学究们还是冥顽不灵着，作为工科学生继续质疑国文教育的失败。 不过这全国卷的应用的省份很好，还一箭双雕，就用这篇文字祭奠那逝去的情愫吧！^^ May 27 后典礼时代 毕业典礼后两周，有点忙得七荤八素，回过头去看那天和友人拍得那些照片，有些恍如隔世，似乎那天的景象发生在很久很久之前，似乎我早就缺失了那天的某些感受，那丝激动。
毕业证书早早被我放进了箱子里面，感觉那张纸不怎么如同小时候所想的那样重要，一纸文凭却无法去描绘和书写我这些年在学士这条道路上的丰富经历和各种不同乐章，人们总在受尽艰难的时候提出要享受过程，可是往往得到最后的答案的时候，至少我，早就忘记了那所谓享受的过程，别说是艰难，就算是乐趣，也荡然无存，只想着说，我似乎有着更为重要的事情去完成。
后典礼时代，的确发生了很多事情，一系列的连锁性决定也因为这些事情不断的出现在我的计划中，这个世界上狐狸多，有私心的狐狸更多，某些人不像狐狸一样私心一番，他或她就失去了生存活着的欲望，同样道理，世界上小马仔也多，嚣张的小马仔更多，某些人不像马仔一样嚣张一番，他或她就会失去了展示牛掰的机遇。
人还是低调些好，那些低调的人们不经意间带给你的，才是真正的精神财富；人也是糊涂些好，那些弄得太明白的人往往陷入自己给自己挖的陷阱中去，除了自己，没人会在意你的煎熬，更别提说是来救你了。人更要恶一些才对，那些太过于善良的人往往被别人当作软弱的人来欺负，而那些恶人则是永远不会被别人数落，甚至还有怪人会去爱上他或者她。
《白色巨塔》里面陈院长对陈宽医生的话，我一直觉得很有考量，陈院长说，你记住，在这个世界，站在你身边的，只有你的爸爸！
是的，人无论如何，混到最后，只有家人才是安全的港湾，而家人，才是人生最后能够保留下来的财富，就拿典礼来说，那时留下的影像，只有我在典礼结束后，走在过道长廊时和母亲的对望，让我清晰地好像一直在发生，典礼留下的遗憾，我只会感叹远在北半球的父亲不能前来参加这一对我和我家族来说的盛典。
后典礼时代，经历了呐喊，开始有些彷徨，朝花夕拾间，慢慢体味着立志做一些恶人行径的正人君子做派，这就是好比安东尼奥明明是个债主，却不收高利息，以破坏高利贷行规的恶人行径来展现出他君子和圣人的一面，也好比巴萨尼奥明明追不到心爱的人，却要厚着脸皮去求人帮忙，通过展示男人软弱一面的恶人行径来展示出他真诚和真心，更好比鲍西娅明明是在规矩中找漏洞，却不断乘胜追击，毫不讲究穷寇莫追的做人法则，通过把夏洛克逼到想死死不了想活活不成的窘境来展示出她的聪慧和睿智。
能说这三人不君子做派？不好人之姿？可某些地方就是恶人行径，而且恶得有依有据，恶得恰到好处，恶得理所当然。
这恐怕是后典礼时代的终极目标，不过，为之奋斗太过夸张，为之信念太过虚伪，为之努力太过玩笑，恐怕平常心，顺其自然是为最好的办法。
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最后小提几件事情，挺让人的心绪感觉很不错当然也有些体会：
应邀小觑某人之相册，阅起幼时靓相，甚感江山依旧在，依旧是彩虹；某初中同学不日大婚，特邀我录一段VCR给她，新奇之余甚感词穷；某故人数月后将前往雪梨，数年不见，得此消息略感激动；又与某人擦身而过，其很尴尬很掩饰，在下却很轻松，谈笑自若。
另外，老哥操办了一个小小的CASE，既有隐含意味和深度，又达到目的，很佩服感叹自己依旧稚嫩中。
April 26 轮回 不知不觉，算到今天，到达澳洲整整四年了，四年前的今天，初临悉尼的我，前往City寻找我即将要就读的学校，已经被澳新节混乱的游客搞晕方向的我，当时朝UTS走了完全相反的方向，唯独的记忆就是在Town Hall看到了那些佩戴水果沙拉一样勋章的老兵游行队伍，除了一丝感动外，只是将自己的注意力放在那一块块沿途的地图上，“好容易”找到校舍的时候，天色已经有些落日之辉。
随后，我回了那时的住处，途径Ashfield这个被称为小上海的小镇，仔细浏览后，感觉一切都很新鲜之外，还很开心发现了数家理发店，看到那价格不像国内上网看到那样夸张时，不由心中喘口气。
记得那时回到那个斐济人家的Homestay，隔壁的那个日本男生刚刚告别周公，在那个五人公用的小厨房里面捣鼓着烤面包，看到我这个新房客回来，除了用他那些糟糕的英语颇为尴尬地和我招呼寒暄了一番外，便躲在自己的房间里面，整个晚上不敢出来，我当时也有好笑和“自豪”，从此之后，中国人也有不战而胜日本人的战例。
那个晚上只顾整理着所有的资料，另外写了一封报平安的信给父母，打算第二天去学校的时候尝试用学校的网络给父母报平安，在之后，就躺在那张单人床上，大脑空白却又略有所思着什么，至于什么时候进入梦乡，已经无法得知。
之后便开始了如今的留学生涯，时而平淡，时而复杂，时而艰辛，时而快乐，已经不知道在这四年中学会了多少事，懂得了多少人生，看重了亲情，看透了友情，看懂了爱情，四年里，我用我的文字在这个空间里面记录下了每一个时段发生的种种，体会着那层简约而不简单，领会着那些精彩而不复杂，四年前，风起云涌，我从很害羞地和前辈们描述刚来澳洲几个月，半年，一年，直到如今现在我和那些刚来澳洲的朋友说达到四年，从那些新人的眼睛里面，分明看到了当初和我一样羞涩的目光，四年里，我从不敢自称老江湖，却有着江湖的眼光看着这四年来在澳洲发生的点点滴滴，学业，情感，人生，事业，等等一切。
四年后的今天，我依旧去了City，依旧去了学校，寻找了那些需要用的书，依旧看到了那些佩戴着水果沙拉一样勋章的老兵们，他们依旧如同四年前一样坚韧，而我只感觉我已经远远超越四年前的懵懂。随后，我依旧非常凑巧地去了Ashfield，突然发觉许久没去的小镇变化不小，那家在购物中心门口的麦当劳已然不见，好几家店面都早早改换门庭，一切依旧充满着新鲜，甚至愉悦。
午后的阳光愉悦，落日后的空气清新，聚餐的时分快乐异常，我感觉我总是能够放声大笑，虽然有些放肆，却有着难以言表地惆怅，并不是羡慕着桌边的友人们各自精彩的生活，而是有些恋旧情节，惦念着那些许久不见的友人了，怀念着过往的一些时光，品味着记忆带给我的某种幸福。
我能够感觉到冥冥之中，除了父母，那些学姐，前辈，兄弟，伙伴们都惦记着我的近况，无论是眼前身边人，还是千里之外友，一声兄弟怎样？一句小子如何？都让我感动万分，四年了，我依旧很好，仍然很开心，我开始解脱，依旧很自由，激情澎湃乐观向上地活着。
四月的今日，四年前的今日，轮回，有着那样的不同，却有着那样的相似。
April 17 独自等待 看了一则童话，说从前，有一个国王为他的公主举办宴会，国王的卫兵见到公主走过。“她实在太美了” 他立刻坠入情网，但是卑微的士兵哪配的上高贵的公主呢？但是卫兵却感觉自己不能没有她。之后，卫兵听说了只要连续100天日日夜夜守护在公主居住的阳台下，公主就会以心相许，于是，士兵便开始了傻乎乎的等待，1天，2天，10天，20天......公主每晚都可以看到他，刮风下雨，卫兵都不走，小鸟歇脚，蜜蜂蜇他，他还是不动，然而到了第90天，据说他已经变得苍白虚弱，双眼不听使唤流下泪来，他甚至睡不着，这一切都在公主眼里。可等到了第99夜，士兵起立，搬起椅子，走了！？
很多人不理解为什么卫兵不愿意继续下去，有人说，他兴许疲倦了，也有人说，他兴许放弃了，只有一个智者侃侃而谈，说道，要是到了第100天，公主却未兑现她的话，士兵会心碎而死，所以与其如此，还不如他在前一晚永远离开，为的是好让公主永远地记住他。 有些凄惨的故事，至少我已经找不到这则故事的真实出处了，读来算是有些意思，想来也有些心酸，看来童话也会有悲剧，看来童话也会有现实。
所以说，昨夜电话里的我确实有些失态，有些恼怒，有些抓狂，有些压抑，可是又不能够太过于地放肆，太过于地爆发，太过于地指责什么，毕竟现实中就像今夜阿然开导我说的，你选择了你选择的，没有人强行逼迫你为对方做着什么，对方甚至会用很有力量的一句话反驳你所有的论调。
转念一想，看来上苍还对我有些公平和怜悯，对方的收敛，让我侥幸躲过更惨痛的话语，更好地存活下来，不至于让自己的心绪更加地混乱。因此从这个角度来说，我需要感恩才是。
阿然很难得地评判我做人针对性太强，幽默点太少，从这点来说我毫不否认，因为犀利从来都是我的招牌，因为独到向来都是我的名片，缺乏这两样，我还是我么？只不过是一副披着人皮的骨架罢了。
只是没人了解背后的真实含义罢了，没人愿意去了解背后的深意而已，因为浮躁的社会充斥着浮躁的人群，人类的自私在于，都指望着对方来了解自己，关照自己，真正有人为自己的付出，却理所当然的接受着，肆意的挥霍着，这厢却在狂呼自己缺少着这些或者那些。
指望你来了解在下，曾经是一种期望，如今则是奢望；从你那边得到的只字片语仿佛是一种恩赐，而从我这厢带走的则是无边海洋的宽广。近期的我仿佛受够了一系列的对他人的包容和理解，受够了一系列为他人制造着借口和理由，来企图让自己的心境达到平和，有时候感觉到人变得很让自己都觉得残忍和狠毒。
我自认为自己是一个对情愫不抛弃不放弃的人，可如今呢，早抛弃了Pisces，开是放弃了Capricornus，紧接着是什么？Taurus还是Sagittarius，然后是Gemini或者是Virgo？再者呢，Leo？甚至哪一天我都可能把Aries都一块儿抛弃掉。
记得她曾经相当喜欢王家卫的《2046》，那时的我嗤之以鼻，心下这一天到晚带着墨镜耍酷的中年男有些什么拿得出手的作品让人来鉴赏，如今从头再看一遍类似天书的《2046》，猛然间仿佛明白了这样一段台词：
"有时候一个女人不答应你，也许不是因为她反映迟钝，而是因为她根本不爱你...这个女人不答应你，也许不是因为她反映迟钝，也不是因为她不爱你，而是她心里早已经有了另外一个人了..."
我想这个时候王大导演可以跳出来如同JOKER一样坏笑着说“See，I am not a monster. I just ahead of the curve.”
I know you need me right now, I just want to know when you don't and when you will cast me out?Or I could be that stupid guard and keep waiting till 99 days or world of end?
《独自等待》里面陈文这样自嘲般地描述“如果生活和童话故事是一样的，我就有个特别美好的结局，可这是现实，还想怎样。。。不出所料，我活到这把年纪，也不敢说我懂得了爱情和男女之间的成功之道。估计没有一个人看透了这方面的秘诀。反正人活着就不易，都不容易，要么就好好活，要么就赶紧去死！”
这电影让我启发甚深，兴许很多事情都无法如你所愿，都不容易，不求彪悍的人生观，只求心态健康的活着，我兴许无法真的不抛弃不放弃，但是我想好好活，所以我学着独自等待，等待着青春带给我的无限遐想，等待着青春带给我的无限惊喜，等待着青春带给我的无限爱恋。
独自等待，你，或者她！
April 07 最熟悉的陌生人 记不清最后一次是在哪里见到她了，在舞台上看观众席？还是繁忙的市政厅火车站？或者是，总之，又一次见到她，我只是本能地躲闪。
我当时感觉背脊发凉，我对小威这样说，然后大脑空白，看着她日趋发福几近走样的身材，不免有些歹毒的恶念，心下终于有了感觉说世间近朱者赤，近墨者黑的真实可贵。
占星术对我来说只是一种打发时间的无聊，可是有时候不得不越发相信1987的Pisces是我的友情诅咒，相同时间加入剧社，近乎相同的脾气，相同的待人态度，相同的处事方式，以及相同的姓氏。
她们永远都是我最熟悉的陌生人，唯独的区别就是，一个坚定不移的留下了，依旧做着传承传统的梦，殚精竭虑，另一个早早地离开了，如同剧社里面之前所有过客一般，在豪情满心地宣告自己的所谓“爱”后悄然离去，可是她永远都不知道过去不负责任做的烂事现在正间接残害着剧社发展。
我依旧记得她日志里面欣喜地描绘以及炫耀老先生对她恋情的祝福和赞美，她也毫不掩饰自己对老师伉俪一些花言巧语，那时候，她是经历过剧社的那段不幸和镇痛的，结果，老先生已然过身两年了，她依旧继续爱着那个小人，却不见得去惦记着未亡人，送上作为过往弟子应有的一份情义和怀念。
人假，戏真，我有时候常常痛苦，在剧社，我永远无法感触到经历过那段艰难日子的人们的心绪，相比较她，她算是幸运儿，经历过承担过，最终却是说一套做一套，最让人觉得讽刺的是没演技的我只能靠着舞文弄墨留下来，有着“人戏同在”的演技的她则可以永远潇洒自如地一走了之。
老哥说的对，剧社的人都无法承担老师的眼神，我正是被老人家的眼神所说服，放下一些过往对学生社团的恨意去几乎重操旧业，预定那些都快无法预定的场地供剧社排练，要知道每一次填写那些表格，看到那些受限制的条款，我的脑海中只会有着她过去的那些所作所为，不免苦笑加上一丝恨意。
老师早早地定义了今年的主题《爱》，而这边老哥又一次解读着“如果 爱”，不单单是爱情，算是一种人生之爱，去学着爱你的父母，爱你的友人，甚至去爱那些最熟悉的陌生人。
可对于我，至少对于我对她的友人之谊，我还无法领悟到人生这种境界，那不单单是一种痛苦更是一种折磨，我对小威说，只有恨意有时候才会让我清醒一些，不会到时候莫名对仇人的心软，“如果 爱”，是要用心去体会的，“心”上加“如”是“恕”，爱一个人先去学会宽恕他/她，我无法宽恕她的过错和口是心非的人生表演，所以不可能去学着去爱这样的友人，因此我可以堂而皇之地继续我的恨意。
最后只剩下我对她的怜悯，作为过去在大佛面前承诺后的最后奢望：去奢望那个小人会最终有一天娶了她，不会白玩了她之后，把她抛弃。
之后，我默默去认知那些最熟悉的陌生人们，去寻找真正属于我的“如果 爱”。
March 29 Saint & Bastard HP-HBP的最新海报曝光了，我却没有任何的兴趣，像以往那样去收集，仿佛心并不像以前那样为那魔法故事而心动，有时候心想，如果在今日让我再选择英文名字，我兴许会选择Bruce。
不得不说，我开始了着迷了蝙蝠侠，开始用《黑暗骑士》的逻辑来思索人生，不经意间，只会让自己的嘴角露出丝丝诡异，又带有嘲讽的笑容，诺兰导演的人性分割和撕裂艺术，让人在欣赏了影片后，只会觉得，自己要么像着蝙蝠侠一样总是探索着人性，要么就像小丑一样总是展示着人性，要么就像双面人一样，被人性摆布。
Saint & Bastard，圣徒和混蛋，SB！多少人嘴上崇敬着圣徒，寻找着圣徒，讨厌着混蛋，鄙薄着混蛋，可是事实却是感性地深爱着混蛋，无理地痛恨着圣徒，然后倒过来奇怪地轮回着嘴上的无奈。
双面人在堕落前，光明骑士的头衔，圣徒般的光辉，但又有多少人真正崇敬着，支持着，有任何的行动，人们的心里只是潜意识地爱着一个他作为光明骑士的标志性人格，却压根不知道，双面人残忍混蛋的一面，人们自己都不知道他们支持的人究竟是怎样的一个混蛋，甚至还会指责以及批评着尚未堕落前的光明骑士的若干无能。
圣徒和混蛋，一个分币的两面，没有歪曲，没有偏见，完全公平，生命和信念的价值，只是局限于公平与机会！
You thought we could be decent man in an indecent time?天真，因为事实未必如你所愿，因为现实的残酷和残忍让人只能面对到这样一个局面，“永远只是我，唯一的一个人失去了所有？”
所以，人生，对于很多人来说要么死得轰轰烈烈，要么活得窝窝囊囊！一群群的圣徒们被小丑转变成了混蛋，混蛋们又一次次地挑衅着人们。
脆弱的女人继续义无反顾地爱着混蛋，无知的男人继续懵懵懂懂地变成混蛋，圣徒？只是一曲戏文！
除非，去走那分币的第三面，那层夹杂在两面间的隔层，那层让蝙蝠侠痛苦思索的最后人性，充满希望的厌世，无尽信念的忧愁，不想堕落深渊成为混蛋的意念，做不了世之英雄的圣徒愿望，矛盾的自我！
还有多少人会坚信着世间还有真情与信任，又有多少人会相信勇敢和坚强？戏文还是空文？嬉笑中！而这些剩下的人们，依旧怀着梦却被抛弃的人们，只能做着梦，等待着蝙蝠侠一般的人物，退而求其次地守候着他们的黑暗骑士，寻找那些他们应得的英雄，却又不是他们需要的英雄，而这些黑暗骑士，往往就在这些人身边。
莎士比亚说，不要只因一次失败，就放弃你原来决心想达到的目的；他还说，女人是被爱的，不是被了解的；他更说，对众人一视同仁，对少数人推心置腹，对任何人不要亏负。
而对于我来说，至今最喜欢莎翁的名言则是，魔鬼为了陷害我们起见，往往故意向我们说真话，在小事情上取得我们的信任，然后我们在重要的关头便会堕入他的圈套。
圣徒与混蛋，SB，我做不了圣徒，也不想成为混蛋，所以，我做我的黑暗骑士。
March 24 走过四分之一世纪 不知不觉，在这人世间，也算走过了四分之一世纪。
今夜月光如水，撒落在萨瑟街上，宜人万分，星空的灿烂，不如家人的祝福；食物的甜美，不如友人的相伴；陶醉时刻，就连相谈甚欢都貌似成了梦中之景，让人留恋让人醉。
母亲写了一篇相当精彩的文字送给我作为庆生的礼物，文字的美丽，构思的奇巧，言语的感人，震撼人心，母爱的伟大就是在乎于与人子无法割舍的血脉亲情，入澳近五年来，我第一次会在回味文字时刻，落下幸福之泪，这种精彩的华丽乐章，天下间只有母子共鸣之作才可领略其优雅，领略其美妙，领略其感动。
葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催，家中的美酒相衬在母亲秀丽文笔的隽文下，显得卓目；来自远方知己故人的祝福，显得珍重和贴心，我感谢这些围绕在我身边的朋友们对我的祝福，更感谢上苍为拥有这一些朋友常伴左右而幸运。
二十五的生日，简单却不简约，第一次能够抱着激动却又平静的心情分享的美食，又能够敞开心扉，与对面人讲述着我所发生的种种故事，无论是发生在自身还是周遭的听闻，没有怨，没有恨，淡然轻松，嬉笑自如，想必我对过去的种种已然放下。
我说，谢谢陪我度过了二十五岁的生日，陪我开始了人生的第一个四分之一世纪的第一夜，谢谢，我会铭记一生，这话，是真的，要说唯独的遗憾，则是大洋之隔，无法拥抱我的父亲母亲，感激他们将我带到这个世界，感激他们无论何时何地都坚强的站在后面支持鼓励，感激他们为我打造乐观向上健康的人生观，让我能够以真诚，正直，积极的心态做一个顶天立地的男儿。
明日，又是崭新的一天，可能是稀松平常，也许是平淡无奇，但对我来说，则永远是昨日月光已逝,今晨朝霞更美。
生日快乐，子竞！
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